Redescubriendo el amor en la mediana edad, preguntas clave para fortalecer tu relación

La mediana edad puede ser una época extraña. Tal vez estés lidiando con nuevos dolores y molestias o con una confusión mental . Tal vez seas uno de los 2,5 millones de cuidadores de la generación sándwich que cuidan simultáneamente a sus hijos y a sus padres ancianos. Tal vez estés atravesando una crisis de identidad, tal vez no .

La mediana edad se sitúa entre los 36 y los 64 años , o quizás entre los 40 y los 60 , según a quién le preguntes. También es un punto de inflexión en las relaciones, dicen los expertos, un momento en el que muchas parejas emergen de la rutina diaria de construir carreras y una familia, y se dan cuenta de que están en una unión que ya no reconocen del todo. Las tasas de «divorcio gris» entre los adultos mayores de 50 años se han duplicado en los Estados Unidos desde la década de 1990.

“Si tienes hijos, es normal que estén empezando”, dijo Linda Hershman, autora de “Gray Divorce” y terapeuta matrimonial y familiar con licencia en Pensilvania. “De repente, las parejas se dan vuelta y se miran y piensan: ¿De qué se trata este matrimonio y de qué se tratará este matrimonio?”.

Le pedimos a la Sra. Hershman y a otros expertos en relaciones que nos ofrecieran algunas preguntas generales que las parejas de mediana edad pueden discutir (o pueden hacerse) para ayudarlos a comprender mejor sus relaciones y lo que quieren.

¿Cuál es nuestro próximo capítulo?

Orna Guralnik, psicóloga clínica y psicoanalista radicada en Manhattan que protagoniza la serie documental de Showtime “Couples Therapy”, alienta a sus clientes a considerar sus planes para el tercer capítulo de sus relaciones (cuando el matrimonio no es ni fresco ni nuevo, ni consumido por las demandas domésticas).

Es una conversación que muchas parejas mantienen de forma natural, en particular aquellas de 50 y 60 años cuyos hijos se han ido de casa. “¿A dónde van a dirigir esa atención?”, pregunta a menudo. “¿Y cómo va a afectar eso a la pareja?”.

Galena Rhoades, psicóloga y profesora de investigación de la Universidad de Denver, ha aconsejado a sus clientes que se pregunten entre sí: “¿Cuáles son nuestras grandes esperanzas y sueños?”. Aprovechar la oportunidad de fantasear puede ayudar a cultivar un sentido compartido de optimismo, afirmó.

¿Alguno de ustedes quiere mudarse a una nueva ciudad o viajar más? ¿Lanzarse a un nuevo pasatiempo o habilidad? ¿Volverse más comprometido cívicamente?

“No todas esas cosas se podrán adaptar al resto de la estructura de tu vida”, dijo el Dr. Rhoades. “Pero creo que es muy valioso pasar ese tiempo juntos para conectar y ver la relación como un lugar donde puedes soñar en grande”.

¿Qué estamos modelando para nuestros hijos?La Dra. Rhoades, autora de una próxima edición de “Fighting For Your Marriage”, dijo que sus clientes piensan y se preocupan mucho por cómo interactúan con sus hijos cuando son más pequeños.

“Una vez que sus hijos son adultos, es como si se olvidaran de que siguen siendo modelos a seguir”, añadió.

Ella ha aconsejado que las parejas se pregunten: ¿Qué queremos que nuestros hijos aprendan de nuestra relación? ¿Cómo podría eso influir en sus propias relaciones?

Por ejemplo, tal vez quieras dejar en claro que las relaciones requieren trabajo, dijo la Dra. Rhoades, por lo que hablas con tus hijos sobre cómo manejas los conflictos. Tal vez se trate de enfatizar la importancia de las noches de citas y priorizar la relación en pareja.

¿Cómo contribuyo a nuestros problemas?

Este tipo de autorreflexión es más fácil de decir que de hacer, admitió Adam R. Fisher, psicólogo y terapeuta sexual de Salt Lake City. Pero, a la mediana edad, la mayoría de nosotros hemos aprendido algo sobre nosotros mismos y nuestras relaciones.

El Dr. Fisher dijo que tomarse el tiempo para reflexionar sobre el tipo de pareja que quieren ser, independientemente de lo que su pareja haga o no haga, en última instancia les da a sus clientes un mayor sentido de autonomía dentro de sus relaciones.

Quizás te digas a ti mismo: “Aunque tenga grandes quejas sobre mi pareja, sé que no me comporto como un ángel perfecto, y estoy tratando de trabajar en esas cosas”, dijo el Dr. Fisher.

Como alternativa, podría pedirle a su pareja que comparta una o dos maneras en las que usted es difícil o le dificulta la vida, dijo, aunque rápidamente reconoció que esa idea puede no funcionar para parejas que tienen dificultades para comunicarse o para quienes esa pregunta podría parecer insegura.

En última instancia, pensar en el tipo de pareja que quieres ser es una forma de equilibrar la tendencia que muchos de nosotros tenemos a culpar a nuestras parejas por nuestros problemas.

¿Qué habilidades hemos desarrollado?

Cuando las parejas llegan a la mediana edad, muchas han caído en patrones de comunicación que han perdurado durante décadas, algunos mejores que otros, dijo Jeffrey Chernin, terapeuta matrimonial y familiar radicado en Los Ángeles y autor de “Achieving Intimacy”.

Por eso, suele animar a sus socios a pensar en las habilidades de comunicación positivas que han desarrollado. “Hay que fortalecerlas”, afirma.

Tal vez ambos sepan escuchar sin interrumpir, por ejemplo. Tal vez sean expertos en disculparse . Simplemente reconocer algunas de esas fortalezas puede ser un ejercicio útil para fortalecer el vínculo, dijo Chernin.

“Fortalezcamos lo que va bien”, dijo, “no sólo abordemos lo que necesita mejorarse.

Las parejas que han estado juntas durante un tiempo también pueden olvidar por qué se gustan, por lo que necesitan mirar atrás, sugirió Harriet Lerner, psicóloga radicada en Kansas y autora de “La danza de la ira”.

“Cuando las parejas vuelven a repasar las cualidades que los unieron en un principio, esto cambia el clima emocional de la conversación, aviva el momento presente y sirve como un poderoso recordatorio de los cimientos sobre los que se construyó su relación”, afirmó el Dr. Lerner.

¿Vale la pena esta relación?

Con la experiencia, la mayoría de las personas llegan a comprender que nadie consigue todo lo que quiere de una sola persona, dijo Terrence Real, terapeuta familiar y autor de “Us: Getting Beyond You and Me to Build a More Loving Relationship” (Nosotros: superarte a ti y a mí para construir una relación más amorosa). Por eso, la mediana edad puede ser un buen momento para hacer lo que él llama un “ajuste de cuentas relacional”.

“Un ajuste de cuentas relacional es una pregunta”, explicó, “y la pregunta es: ¿Estoy obteniendo lo suficiente en esta relación para que el duelo por lo que no obtengo sea algo aceptable para mí?”

Por ejemplo, tal vez usted y su pareja no tengan la mejor vida sexual, pero tienen una hermosa conexión emocional y han formado una familia feliz, dijo. Si esa compensación les parece bien, lo reconocen y lamentan la pérdida de lo que no tienen.

“Lamentar y digerir los límites de las imperfecciones humanas del otro es una parte central de la intimidad a largo plazo”, dijo Real.

¿Deberíamos buscar ayuda externa?

Es importante abordar las preguntas anteriores con un sentido de curiosidad y apertura, dijo Tiana Frazier, terapeuta matrimonial y familiar con licencia en Texas. Trate de permanecer presente y evite ponerse a la defensiva, dijo, y «si la conversación se vuelve abrumadora, está bien tomar un descanso».

Las parejas que están considerando si quieren seguir juntas, o tal vez cambiar radicalmente la estructura de su relación, tal vez quieran buscar ayuda profesional. La terapia de discernimiento es una opción para las parejas que están considerando hacer grandes cambios, dijo Hershman.

Dependiendo de sus circunstancias, podría considerar una forma específica de asesoramiento, como terapia sexual o terapia individual si su pareja se muestra reacia a acompañarlo.

Haga lo que haga, no espere a que los problemas exploten, dijo Real. “Las cosas que no está recibiendo generan resentimiento”, agregó, y cuando muchas parejas llegan a un terapeuta, “su resentimiento ya se está filtrando por todas partes”.